一年了

用中文写部落格的次数，用手指应该数得出来吧？

其实也并不是什么见不光的事，就是心血来潮，想要用中文来写些罢了。用词，句子不通顺，或者任何其它根语文的毛病，请多多包涵。因为作者是个极度不擅长用中文来表达东西的人，也就是说，在中学用中文用的非常烂的家伙。我看连写这段开头，都用了九牛二虎之力，之后要怎么撑下去呢？

之从上个月突然间觉醒之后，本人感觉非常意外。所有跟之前的压力，悲伤，埋怨，等等都离我而去。也就是说，简直像被某某东西上身之后，突然间被道士做法赶走般的舒畅，清爽。刚好当时也是换季的时候。换季，也是我对她的“换季”。

不再想念，不再怀念，不再牵挂。

自己不再为自己找借口，自己开始接受，明白。自己开始释怀，忘记。

自己很不相信自己就是被一个她在自己部落格上写的一份文章醒过来的。当时自己也就是在部落格上很生气很生气地破口骂了一顿。当时的自己也打了通电话回去，跟一直为我担心的妈妈说了一句话：

我好了

妈什么都没说，就是告诉我放下了就好，还有很多事要做呢。对，的确很多事，不过自己本身就是不能战胜懒神的厉害，到了至今还是老样子，笑死人了。难道老天爷给我的重生，就白白的浪费了吗？难道，就会把我在这里的深造画上句号，把它当作个出去散心的旅程吗？

不，还是赶快写完这个，就开始努力吧。虽然时间剩下不多，至少做了点始终比完全没做来得好。不过，我可不是随随便便能满足的人。还是来个疯狂临时抱佛脚行动吧。

对了，话说回来。。。我之从得到了她的部落格网站之后，时不时会打开来看，想知道这个笨蛋最近又冒了什么鬼东西，看看她会不会在网站上提到我。其实都有，最近她又对另一个男生产生好感，在部落格上写的有多凄惨，从无奈，到失望，至绝望。才没多久之前才好不容易把那个外地来的老外放下，现在又跑出另一个“洋”。我说啊，恒，你也太容易上钓了。不过，我即使那时多么诚心的追，也打动不到你。真郁闷。

说提到我，也有提到。不就是随随便便的两句。就说，“那个在高中喜欢我的男生又在看我的部落格哦。。。”也不能说那个肯定是我，因为当时喜欢她的，不只是我一个人。不过，看了的确又一阵的不爽，原来在她的脑海里，我只不过是个“战利品”，脑海里突然间浮现了个影像，就是在众多人面前炫耀她自己有多么受欢迎的高中生活，而我，就是她会在那些人面前被说成曾经追过她而追不到的男生。要是自己以后成功之后，在电视上出现的话，我看她一定肯定告诉她的孩子：“那个人之前有追过我哦！”想起来真的非常不爽呢。

我之前为她做的事，送过她的东西，为她写过的文章，都忘了一干二净了吗？自己真的觉得自己做的事都白费了。还想回去当时还托敏捷替我做捷运的事，到现在还生我的气呢！我那时都坑下所有的面子，志气，就是为了替她庆祝当时的生日。就因为她说我对她的眼神，有侵犯她的感觉，还费了不少毅力，避开她的眼神，让她好过些。当时的我，什么都没想，就是处处为了她。而我得到的回报，就是那么的少。爱情，就是那么的残忍。

当时还担心她刚交的男朋友对她好不好，不停的注意他对她的企图是否会造成伤害。还无谓的吃了很多苦头，省了很多不该生的气，甚至搞炸了自己的学业，还差点连大学都进不了。要是家境再差一点，恐怕我的愿望只好煲汤了。

当时刚好离开的时候，还担心不再她的身边，会不会因为她的滥交，而在这个五花八门的首都里吃亏。那个时候还想了最坏的情况，做好心理准备。还疑问自己会对她关心直道什么时候，会不会就这个样子过下半辈子了吗？因此，刚到这里道的时候，对任何女生的接触都保持距离。因为，我当时还真的相信念好了书，就业了成功了之后再回头将自己在那个时候的黑暗彻底的摸掉。而且还以为，这样子做，可能能成为最后的胜利者。

想着，这些都是一年前的事了。

两年前，还因为一个人而做了那么多的傻事。然而得不到珍惜。可惜。

唯一肯定的是，我曾经爱过你。爱得死去活来，爱得痛不欲生，爱得包容她的一切。

爱得明白什么是爱。

爱得很用力，不过，就是得不到爱。

现在，这些感受刚好相反。现在，她就是我。对另一个男生爱得死去活来，爱得痛不欲生，爱得包容他的一切，爱得很用力，却得不到他的爱。

恒，你明白了我当时的感受了吗？